Era stata una giornata pesantissima a lavoro ma nonostante questo alle 6 avevo trovato la forza di mettermi nel traffico, andare a fare la spesa ed un mini aperitivo con le mie amiche. Torno a casa guidando a stento, esausta. Butto la spesa sul tavolo, mi infilo nella doccia. Il telefono squilla ma non importa, ho la segreteria. Che invenzione geniale la segeteria.

“Salve a tutti, questa è la segreteria telefonica di Emma, se la state ascoltando vuol dire che avete chiamato la persona giusta nel momento sbagliato, lasciate un messaggio e sarete ricontattati, bye!”. Dopo il BIP mentre sono ancora sotto la doccia sento provenire dalla segreteria in soggiorno la voce più soave del mondo: “Ciao donzella, lo so che è un po’ tardi ma ti andrebbe di uscire con me stasera? Questo è il terzo invito, sarebbe carino se accettassi, visto che gli ultimi due inviti li hai declinati uno perché dovevi andare ad una mostra di sgabelli da bar in stile tardo rococò e l'altro perché al tuo gatto persiano è preso il complesso di Elettra e dovevi rimanere a casa per evitare che la solitudine lo deprimesse…Comunque se ti va possiamo mangiare qualcosa fuori, per le 9? Chiamami.”

Eh si, era davvero la voce più soave del mondo. Esco dalla doccia ancora accaldata ma sono così emozionata che non mi fa freddo. L’unico al mondo a chiamarmi donzella era Claudio.

Aspetta un attimo. Io sono in accappatoio e lui mi ha appena invitata ad uscire. Non posso rifiutare questa volta, è arrivato a tre inviti, il pollo è cotto! Lo chiamo lusingata per confermare l’appuntamento, alle 21:00 passa a prendermi sotto casa. Bene, non resta che prepararmi, guardo l’orologio e…Diamine sono le 19:30! Ho solo un’ora e mezza! E’ una tragedia, una vera catastrofe mondiale! Quando l’ho chiamato non mi ero accorta di quanto fosse tardi. Inizio la mia frettolosissima preparazione. Un’ora e mezza è un tempo troppo ristretto per un primo appuntamento, dovrò essere decisa e veloce, sono solo novanta minuti, devo pensare al da farsi in modo da impiegare quei pochi attimi che ho a disposizione per prepararmi nel miglior e più proficuo modo possibile.

Dunque passo i primi 10 minuti ciabattando per casa, pensando a quanto sia tragico il fatto che io abbia solo un’ora e mezzo per prepararmi. Dopodichè ringrazio con un SMS la mia amica Vichi che il giorno prima mi ha ceduto il suo appuntamento dall’estetista perché era malata e non poteva andarci. Lavo il viso, lavo i denti, un po’ di crema idratante corpo fragranza 'mirtillo e fiori di Papuasia' effetto vellutante; e ci ho messo solo 4 miuti! Mi sento orgogliosa.

Dopo di che mi avvicino all’armadio per adempiere ai miei doveri di ragazza e dare vita al mito del che-cosa-mi-metto: apro tutte e 6 le ante dell’armadio, apro le scarpiere e visto che si tratta di un primo appuntamento per disperazione apro anche gli scatoloni dove tengo tutti i miei foulard. Sono davanti alla più maestosa testimonianza del mio shopping sfrenato e  sono esterrefatta…NON HO NIENTE DA METTERE!

Calma e sangue freddo

Questa è un’occasione unica e io non ho niente di unico da mettere!

Cerco di far ordine, inizio dalla biancheria. Metto tutti i completini intimi bene in vista sul letto, ma visto che il matrimoniale non basta,  gli altri li dispongo sulla scrivania; inizio a provarli tutti cercando di capire quale dei 21 completini possa piacere al mio uomo. Per fare ciò sto perdendo altri 15 minuti, ma lo faccio per lui! Alla fine opto per un classico completino nero sperando che si abbini con ciò che deciderò di mettere sopra all’intimo e soprattutto alle scarpe. 

Le scarpe...

Oddio, le scarpe. Le scarpe! Che scarpe metto? Tiro fuori dalla scarpiera tutte le scarpe, anche i sandali estivi, nonostante sia ottobre. Stivali? Decolltè? Ballerine? Tacco 12? Inizio una classica riflessione metafisica sulla scarpe che devo indossare, elenco i pro ed i contro di ogni modello quasi fossi un economista alle prese con una indagine S.W.O.T.
Alla fine scelgo le mie magnifiche Jimmy Choo in vernice color vinaccio, tacco 10. Si, posso permettermi un paio di Jimmy Choo, ma questo è un altro discorso… 

...e il resto
Vestiti, il passo difficile. Che diceva Magda a proposito dei vestiti da primo appuntamento? "Al primo appuntamento la gonna è temeraria e sfacciata, i jeans sono onesti ma se sono stretti sono molto audaci, i pantaloni neri sono da bello qui comando io".

Mentre provo e riprovo tutti i jeans, le gonne ed i pantaloni neri che ho nell’armadio, ho un’illuminazione: in corridoio ho l’armadio dove tengo i gli abiti! Ma certo, è ovvio. L’abitino verde scuro, in lana sottile, quello avvitato, un po’ scollato che…Si è  perfetto. Peccato che provandolo non rende come nella mia immaginazione.
Inizio ad innervosirmi. Sono confusa, sono depressa, non riesco a trovare niente da mettere perché niente sta bene con le scarpe. A che serve un paio di Jimmy Choo color vinaccio se non riesci ad abbinarle? 

Dopo vari tentativi ed una preghiera a San Leopoldo opto per un vestitino bianco di Zara, perfetto. Divino. Mi scende che è una meraviglia, morbido, candido e credo di avere un paio di orecchini spettacolari da metterci. Passo 10 minuti a valutare la scollatura, chiedendomi se non sia troppo audace. Scaccio subito via quel pensiero bigotto; in effetti va bene così, una scollatura è sempre comunque audace. E poi perché farsi problemi, non voglio mica risparmiarmi il divertimento di stare a cena con un ragazzo, parlargli, per sbaglio abbassarmi un pochino e vedere la sua faccia imbarazzata e i suoi occhi impacciati che non fanno altro che rimbalzare dal viso viso alla maglietta mentre mi parla. Dovrei evitare il divertimento di far impazzire un biondissimo avvocato abituato a stare serio e composto?
Naa! 

Trucco. Un velo di trucco, giusto un po’ di rimmel e un velo di rossetto,fard, profumo nei punti giusti. 

Che bello sono in perfetto orario sono solo…le 9 e 10!
E’ il caos, sono in ritardo di 10 minuti e non ho scelto ancora gli accessori, non ho asciugato i capelli, non ho deciso come tenerli, non ho deciso che cappotto mettere e quale foulard abbinare, né la borsa. Ora lo chiamo e gli dico che non vado. Mi fa lo squillo, è già sotto casa, accidenti. Ormai è qui e non posso tirarmi indietro, mi faccio coraggio. 

Poche cose utili da portare dietro

Orecchini, collana, foulard, tutti coordinati, li indosso di fretta. La borsa…La borsa ci vuole grande, prendo quella blu la mia preferita, inizio a riempirla: cellulare, fazzoletti, sciarpa, preservativi (poi dicono che le donne non li comprano mai), portafogli, porta spicci, porta assorbenti con assorbenti di 4 misure differenti (anche se non mi servivano non si sa mai), lucidalabbra chiaro, rossetto, burro cacao, il gatto (non si sa mai), penna, block note, codini, pezza per gli occhiali, mini deodorante, mini profumo, cipria, chiavi, una spilla da balia, accendino, sigarette, due pocket coffèè, il cerchietto, occhiali da vista. Dopo averla riempita ho la sensazione di aver dimenticato qualcosa. Ma certo, la limetta per le unghie! Non sia mai dovesse sfaldarsi un’unghia, come faccio?

La coscienza di se stessi

Caricata la borsa neanche fosse la gita di 5° superiore a Dresda ricevo il secondo squillo.Ottimo! Ancora devo asciugarmi i capelli! Corro in bagno, massima potenza del phon, rischio di volare dalla finestra mentre cerco di asciugare i capelli, che tra l’altro non ne vogliono sapere di stare al loro posto, nonostante un quintale di balsamo. Finito di asciugare i capelli sembro Cyndi Lauper nel video di Girls

Cyndi Lauper

Just Wanna Have Fun. Infilo il cappottino bianco stretto in vita, bello; certo il cappottino è bello, ma io con questi capelli mi sento Magamagò. Mi guardo allo specchio, metto un altro po’ di profumo, poi mi accorgo che sono le 9:30 e scendo.

La luce dell’ascensore mi fa sembrare una paziente in visita dal dentista e mette in luce il fard che per la fretta non ho messo in maniera omogenea, Dio mio, sembro Pimpa! Mi sento un po’ goffa. Inizio a deprimermi perché sono brutta e  penso che dopo stasera Claudio non mi inviterà più ad uscire. Mi vergogno! Forse questi orecchini non ci stanno poi così bene e non richiamano neanche un po’ lo stile della borsa e…Sono già al portone. Lo intravedo dal vetro, mamma quanto è bello. Cerco di non farmi vedere mentre rimango ancora un attimo a guardarlo e penso "Bello mio stasera sei da  e lode!". Lui mi aspetta in piedi appoggiato alla macchina, in giacca e cravatta, fuma una sigaretta…Penso “Io sembro Cyndi Lauper e lui James Dean, che cosa ci faccio qui?”

Il verdetto finale

Pimpa

Mi faccio coraggio mentre mi rassegno a passare una serata disastrosa perché penso davvero di essere deludente, tutto perché i capelli mi stanno male e gli orecchini e il cappotto…Mi avvicino, lui mi guarda e sorride. Penso che stia ridendo perché si vede lontano un chilometro che sembro appena uscita da uno dei primi film di Almodovar. Mi squadra dalla testa ai piedi.
“Ci siamo, adesso mi dice che con questi capelli sembro un fungo e che non vuole più vedermi”. Sorrido. Amaramente sorrido. Pronta ad accogliere la più cruda delle critiche alzo lo sguardo e…

“Sei bellissima stasera”. 
Estasi. 
Eccola lì. La frase che mi serviva, la frase che serve ad ogni donna coi capelli a fungo. La frase che risolve in un attimo le paranoie di un'ora e mezza.